Postulato di Brunner: Se aiuti qualcuno a collocare una cucciolata indesiderata, sicuramente si ricorderà di te quando dovrà collocare la cucciolata successiva
	Regola di Fox: Il numero dei cuccioli partoriti è inversamente proporzionale alla possibilità di collocarli
	Legge di Keller sugli estremi: Il cane più piccolo presente in canile è sempre tropo grande. Il cane più grande presente in canile è sempre troppo piccolo
	Osservazione di Teich: Se volete dimostrare a qualcuno che il vostro cane obbedisce, questi non obbedirà
	Regola di Treubner: Se dite a qualcuno "non si preoccupi, è buono", il cane lo morderà
	Teoria di Dhers: Se volete che il cane faccia una cosa, proibitegliela
	Legge di Focus: Con un cane bello e regale, appena impugnerai lo fotocamera per immortalarlo, egli abbasserà la testa e metterà le orecchie a aeroplano, tirerà fuori 15 cm di lingua, e assumerà l'espressione più stupida dell'universo, per ritrasformarsi in quel cane magnifico e dignitoso che è, non appena tu avrai riposto la fotocamera nella custodia
	Assioma di Columella-Tschudy sui cani da guardia: Se il cane abbaia e vi affacciate per vedere chi è, sarà sempre un gatto o il vicino che passa col proprio cane. Se zittite il cane senza alzarvi per controllare, vi ruberanno l'auto parcheggiata nel cortile
	Legge della paletta: Se l'avete con voi, il cane non sporcherà. Se la dimenticate a casa, il cane la farà sul marciapiede della via principale, nel momento in cui vi sono più persone
	Dilemma del toelettatore: Una volta sbagliata una toelettatura, qualsiasi ulteriore provvedimento si prenda per rimediare, peggiorerà la situazione
	Paradossi di De Lajarrige: 1. Il pelo ben toelettato ricresce dopo una settimana, rendendo necessaria una nuova toelettatura. 2. Il pelo tagliato male ricresce dopo mesi e mesi.
	Postulato di Gianola sulla toelettatura: I cani si rotolano sulle cacche appena usciti dal toelettatore
	Legge di Richardson: I cani si rotolano sulle cacche appena prima di entrare sul ring d'onore
	Legge di Webb: I cani si rotolano sulle cacche
	Legge di Tron: La probabilità che una cagna coperta rimanga vuota è direttamente proporzionale al numero di chilometri percorsi per portarla dal maschio
	Regola di Hilzheimer: Se su sette o più cuccioli vi è una sola femmina, tutti la vorranno. Se vi sono sei femmine o più, nessuno le vorrà
	Teorema di St. Hylaire: Se tieni il cucciolo più bello, quando sarà cresciuto sarà il più brutto tra tutti i fratelli. Se tieni il cucciolo più brutto, quando sarà cresciuto, sarà sempre il più brutto
	Regola di Strebel: Se vendi tutti i cuccioli, riproponendoti di tenerne uno per la cucciolata successiva, non ci sarà mai più una cucciolata successiva
	5° e 6° legge di Mendel: La probabilità che due genitori portatori trasmettano un difetto recessivo è tra il 98 e il 99%. La probabilità che due genitori portatori trasmettano un pregio recessivo si aggira sullo 0,1%
	Teoria della selezione di Cajelli: Quando sarai finalmente riuscito a fissare una caratteristica fisica molto difficile da selezionare, lo standard cambierà
	1° legge di Brehm: I cani bellissimi sono generalmente sterili. Corollario alla 1° legge di Brehm: Se non sono sterili, comunque, non trasmetteranno i loro pregi alla discendenza
	2° legge di Brehm: La probabilità che una cagna brutta accoppiatasi per sbaglio rimanga gravida è del 100%
	Legge di Fiorone: Le femmine vanno in calore il giorno dell'esposizione
	Legge di Hung Daziel: La muta inizia una settimana prima dell'esposizione più importante
	Postulato di Megnin: Se una volta decidi di non portare un cane in esposizione, sarebbe stato l'unico nella sua classe
	Principio di Von Stephanitz: La probabilità di perdere un guinzaglio o altro accessorio in esposizione è direttamente proporzionale al suo costo
	Legge di Pielou: I cani si ammalano sempre di domenica, quando gli ambulatori sono chiusi
	Legge di Koehler: I parti difficili si presentano sempre alle tre di notte
	Teorema di Malric: 1. Se il veterinario ti prescrive un farmaco urgente, questo sarà esaurito in tutte le farmacie nel raggio di cento chilometri. 2. Se è disponibile, la prognosi del veterinario è sicuramente sbagliata
	I fox-terrier nascono con una dose di peccato originale che è almeno quattro volte superiore a quella degli altri cani     (Jerome Kafka Jerome)
	Regole dei cani: 1. Al cane non  è permesso entrare in casa 2. Va bene, il cane può entrare in casa solo in certe circostanze 3. Il cane può entrare in casa in tutte le stanza ma non può stare mai sui mobili 4. Il cane può stare solo sui mobili vecchi 5. Va bene, il cane può stare su tutti i mobili, ma non può dormire con gli umani sul letto 6. E va bene..... il cane è ammesso a stare sul letto ma solo se è stato invitato 7. Il cane può dormire sul letto quando vuole ma non sotto le coperte 8. Il cane può dormire sotto le coperte ma solo se è stato invitato 9. Il cane può dormire sotto le coperte tutte le notti 10. Gli uomini devono chiedere il permesso al cane per dormire sotto le coperte              (Autore ignoto)
	Perché i cani sono come gli uomini: 1. Entrambi prendono troppo spazio nel letto 2.Entrambi hanno una paura irrazionale delle pulizie con l'aspirapolvere 3. Entrambi segnano il proprio territorio 4. Nessuno dei due ti dice cosa gli passa per la testa 5. Più sono piccoli più tendono ad essere nervosi 6. Entrambi hanno una particolare avversione per le pattine 7. Nessuno dei due lava i piatti. Escluso qualche caso (non per i cani!) 8. Entrambi "scorreggiano" sfacciatamente 9. Nessuno dei due nota quando ti tagli i capelli 10. Entrambi apprezzano i giochi di lotta 11. Entrambi guardano con sospetto il postino ed il lattaio 12. Nessuno dei due capisce che cosa ci trovi nei gatti
	Perché i cani sono migliori degli uomini: 1. I cani non hanno problemi a mostrare i loro sentimenti in pubblico 2. I cani sentono la tua mancanza quando sei partita 3. I cani si sentono in colpa quando hanno fatto qualcosa di sbagliato 4. I cani ammettono di essere gelosi 5. I cani sono molto espliciti nel chiedere di uscire 6. I cani non giocano con te criticandoti e ridendo su come lanci la palla 7. Puoi addestrare un cane 8. I cani sono facili da comprare 9. La peggiore malattia che ti può attaccare sono le pulci 10. I cani capiscono cosa significa la parola NO 11. I cani non mentono quando ti baciano
	Perché i cani sono migliori delle donne: 1. Il padre di un cane non verrà mai a cercarti 2. Un cane apprezza che tu lasci i vestiti sul pavimento 3. Il cane limita il suo tempo in bagno ad una veloce bevutina 4. Un cane non si aspetta che gli telefoni 5. Un cane non impazzisce se ti dimentichi l suo compleanno 6. Un cane non si preoccupa dei cani che hai avuto in precedenza 7. Un cane non si aspetta mai fiori 8. Più fai tardi, più è felice di vederti 9. Un cane non fa shopping
	All'infuori del cane, il libro è il miglior amico dell'uomo. Dentro il cane è troppo buio per leggere     (Groucho Marx)
	Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. Ad ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare   (Renato Pozzetto)
	Dicono che il cane sia il miglior amico dell'uomo. Secondo me non è vero. Quanti dei vostri amici avete fatto castrare recentemente?      (Roberto Benigni)
	Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. Finalmente hanno aperto nel mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prenderti un micio omosessuale, un cammello piatto. io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-ab-aiava            (Woody Allen)
	Le cose che sconvolgono un Terrier possono passare inosservate da un Danese          (Smiley Blanton)
	Non perdonerò mai a Noé di aver imbarcato anche una coppia di pulci          (Lassie)
	Storia del mondo. I vulcani eruttarono. Gli oceani ribollirono. L'universo era in tumulto. Poi venne il cane        (Snoopy)
	Un pezzo d'erba al giorno leva  il veterinario di torno!           (Cane anonimo)
	Se Cristoforo Colombo fu così felice di vedere egli alberi dopo tanto navigare, figuratevi il suo cane           (Carlo Pistarino)
	Ho un cane bassotto. Quando abbaia lancia certe parolacce. Perché? Lo fareste anche voi se vi doveste trascinare le palle per tutto il marciapiede     (Billy Connolly)
	Per vivere a lungo, mangia come un gatto, bevi come un cane         (Proverbio tedesco)
	Con la moglie non si sa, ma con il cane è giurata fedeltà    (Anonimo)
	Per quanto sia grande la casa, un cucciolo sarà sempre tra i piede         (Pamela Dugdale)
	Chiunque non conosca il sapore del sapone non ha mai lavato un cane               (Franklin P. Jones)
	Quasi tutti i padroni dei cani sanno con il tempo "insegnarsi" a obbedire al proprio cane!               (Robert Morley)
	Il cane è il miglior amico dell'uomo, ma, perché, l'opossum che ti ha fatto?           (Giobbe Covatta)
	Qualsiasi cane appena lavato ritiene suo sacrosanto diritto sporcarsi il prima possibile          (Clara Ortega)
	Non ho ancora capito se il mio cane è maschio o femmina perché, quando fa la pipì, si chiude in bagno                   (Fichi d'India)
	Una volta avevo un cane che sapeva dire il suo nome. Si chiamava Bau           (Tiziano Scavi)
	Il guaio di un cucciolo veramente felice è che fa la pipì
	Gli animali tendono a fare le cose più importanti proprio quando tu devi cambiare la pellicola, nel momento in cui la macchina da presa si è bloccata, o quando ti sei preso un minuto di riposo        (Irenaus Eibl Eibesfeldt)

	Grazie ai suoi lunghi baffi che mi solleticano inizio ogni giorno ridendo         (Janet F. Faure)
	Il cane è prosa, il gatto è poesia        (Jean Burden)
	E' facile riconoscere un gattofilo a prima vista: i suoi abiti hanno sempre un aspetto vecchio e logoro; le sue lenzuola sembrano asciugamani ed i suoi asciugamani assomigliano più che altro a un lavoro a maglia mal riuscito....    (Eric Gurnery)
	La ragione per la quale non esistono topi angeli è che i gatti angeli esistono davvero !         (Mel Brooks)
	Di nuovo devo ricordarvi: un cane è un cane, un gatto è un gatto         (T. S. Eliot)
	La maggior parte dei gatti vorrebbe essere fuori ogni volta che è in casa e viceversa, e spesso desidera le due cose contemporaneamente           (Louis J. Camuti)
	Non mi dispiace che il gatto rivendichi il suo spazio. A meno che il suo spazio non sia il centro della mia schiena alle quattro del mattino                  (Maynard Good Stoddard)
	Un cane è un cane, un uccello è un uccello, un gatto è una persona               (Mugsy Peabody)
	Se un cane vuole stare in braccio è perché vi vuole davvero bene. Se un gatto fa la stessa cosa è perché in braccio si sta più caldi          (Alfred North Whitehead)
	I cani mangiano. I gatti pranzano        (Ann Taylor)
	I cani corrono quando vengono chiamati. I gatti ricevono il messaggio e lo rimandano indietro      (Mary Bluy)
	Artisti come i gatti, soldati come i cani           (Desmond Morris)
	I gatti sono narcisi per eccellenza. Lo si può capire da tutto il tempo che passano a prendersi cura di se stessi. I cani non sono così. L'idea di prendersi cura di se stesso ce ha un cane è gettarsi su un pesce morto             (James Gorman)
	Al momento di elencare i vantaggi dei gatti rispetto ai cani, non c'è alcun confronto. Provate a lasciare un pastore tedesco solo per un fine settimana con una ciotola di croccantini, una di acqua e la lettiera                 (Robert Stearns)
	Il vostro gatto non metterà mai in pericolo la vostra reputazione abbaiando alle tre del mattino. Non attaccherà il postino né mangerà le tende, anche se potrà arrampicarvicisi per vedere quale aspetto abbia mai la stanza vista dal soffitto          (Helen Powers)
	Un cane è un liberale. Vuole accontentare tutti. Un gatto non ha veramente bisogno di sapere se è amato o no           (William Kunstler)
	I cani si danno arie da gatto          (Sir Richard Steele)
	I gatti sono più brillanti dei cane. Non potrete mai chiedere a otto gatti di trainare una slitta sulla neve             (jeff Valderz)
	Le persone a cui piace insegnare qualcosa agli animali, si troveranno di gran lunga meglio con un cane           (Barbara Holland)
	Anche il più stupido dei gatti è sempre più intelligente di qualunque cane          (Eleonor Clark)
	A differenza dei cani che fanno spaventare uno stormo di uccelli e poi scappano via, un gatto anche quando il tempo è ostile, attenderà paziente per ore sperando di commettere un assassinio               (Thalassa Caruso)
	I gatti non abbiano né si comportano da gradassi quando vedono qualcosa di piccole dimensioni ricoperto di pelo o piume: lo uccidono. I cani tendono a fare bravate e a vantarsene. Nella grande commedia evolutiva il cane è un sergente di ferro, il gatto è Rambo              (James Gorman)
	Un Cane pensa: Hey, questa gente con cui vivo mi prepara tanta buona pappa, mi ama, mi ospita in una bella casa, calda e asciutta, mi coccola e si prende cura di me...... devono essere Dei!   Un Gatto pensa: Hey,  questa questa gente con cui vivo mi prepara tanta buona pappa, mi ama, mi ospita in una bella casa, calda e asciutta, mi coccola e si prende cura di me...... devo essere un  Dio!    (Anonimo)
	I gatti sono infinitamente più amichevoli dei cani. Avete mai visto un cartello Attenti al gatto ?  (Leonard Grainger)

 

	Un gatto è un gatto. E questo è tutto   (detto popolare inglese)
	Mi era stato detto che l'addomesticamento con i gatti è molto difficile. Non è vero. Il mio mi ha addomesticato in un paio di giorni         (Bill Dana)
	Fu chiaro fin dall'inizio che ogni qualvolta c'era un lavoro da fare, il gatto si rendeva irreperibile   (George Orwell)
	Per fare il bagno a un gatto occorrono una buona dose di perseveranza, coraggio, convinzione e un gatto. L'ultimo ingrediente di solito è il più difficile da reperire                 (Stephen Baker)
	La maggior parte dei letti può ospitare sei gatti. Dieci senza il padrone          (Stephen Baker)
	Se un gatto potesse parlare direbbe: "Hey, non vedo quale sia il problema......"                  (Ray Blount Junior)
	Gatto: un leone pigmeo che ama i topi, odia i cani e tratta con condiscendenza gli esseri umani    (Oliver Herford)
	Se non volete che il gatto vi cammini addosso mentre dormite, beh, decidete di dormire in piedi !       (G.W. Eskow)
	La curiosità uccide il gatto, ma la soddisfazione lo riporta in vita   (proverbio inglese)
	Legge d'inerzia del gatto: Un gatto a riposo tende a rimanere a riposo, a meno che non sia spinto da una forza esterna come l'apertura di una scatoletta di bocconcini o un topo che gli corre accanto
	Legge del moto del gatto: Un gatto si muoverà in linea retta, a meno che ci sia un motivo realmente buono per cambiare direzione
	Legge del magnetismo del gatto: Tutti i blazer blu e i maglioni neri attraggono il pelo del gatto in maniera direttamente proporzionale alla scurezza del tessuto
	Legge del gatto che dorme: Per quanto possibile, ogni gatto deve dormire con il padrone in una posizione tanto scomoda per il padrone quanto comoda per il gatto
	Legge della termodinamica del gatto: Il calore fluisce da un  corpo caldo ad uno freddo, tranne che nel caso del gatto, tutto il calore fluisce nel gatto
	Legge dello stiramento del gatto: Un gatto si stiracchierà arrivando ad una lunghezza direttamente proporzionale a quella del pisolino che ha appena fatto
	Legge di allungamento del gatto: Un gatto allungherà il suo corpo abbastanza da raggiungere appena qualcosa che lo interessa
	Legge del tavolo della cena: I gatti devono presenziare a tutti i pasti allorché venga servito qualcosa di buono
	Legge dell'ostruzione: Un gatto deve giacere sulla porta in una posizione tale da ostacolare al massimo il passaggio di chiunque
	Legge del sonno del gatto: Tutti i gatti devono dormire con le persone ogni qualvolta ciò sia possibile, in una posizione che sia tanto scomoda per le persone coinvolte, quanto comoda al massimo per loro
	Legge dell'accelerazione del gatto: Un gatto può accelerare ad un ritmo costante, fino al momento in cui non si sente bene e pronto a fermarsi
	Legge della presenza a tavola: I gatti devono essere presenti a tutti i pasti quando in tavola c'è qualcosa di buono
	Legge della resistenza all'obbedienza: La resistenza di un gatto varia in proporzione al desiderio di un umano che esso faccia qualcosa
	Legge del tappeto: Nessun tappeto può rimanere al suo stato originale per molto tempo
	Prima legge di conservazione dell'energia: I gatti sanno che l'energia non si può né creare né distruggere, e se ne userà, quindi, il meno possibile
	Seconda legge di conservazione dell'energia: I gatti sanno che l'energia si può recuperare solo sonnecchiando tutto il giorno
	Legge del frigorifero: Se un gatto fissa un frigorifero abbastanza a lungo, qualcuno verrà per prendere qualcosa di buono da mangiare
	Legge della coperta elettrica: Metti una coperta elettrica sul letto e un gatto ci salterà sopra alla velocità della luce
	Legge della ricerca del comfort: Un gatto cerca sempre, e di solito trova, il posticino più confortevole di una stanza
	Legge dell'occupazione di borse e scatole: Tutte le scatole e le borse presenti in una stanza devono contenere un gatto, entro il tempo massimo di un nanosecondo
	Legge del consumo del latte: Un gatto può bere l'equivalente del suo peso in latte, solo per dimostrarvi che è in grado di farlo
	Legge della sostituzione dei mobili: Il desiderio di un gatto di farsi le unghie sui mobili è direttamente proporzionale al costo dei mobili stessi
	Legge dell'atterraggio del gatto: Un gatto atterrerà sempre nel posto più soffice a sua disposizione
	Legge dello spostamento dei fluidi: Un gatto immerso nel latte riceverà una spinta dal basso verso l'alto pari al volume del liquido spostato, meno la quantità di latte che ha bevuto
	Legge del disinteresse del gatto: Il livello di interesse in un gatto può variare in modo inversamente proporzionale allo sforzo che un umano fa per tentare di destarlo
	Legge del rifiuto della pillola: Ogni pillola data ad un gatto ha l'energia potenziale per raggiungere la velocità di fuga
	Legge della composizione del gatto: Un gatto è composto di materia più antimateria più menefreghismo
	Legge dell'ascolto selettivo: Nonostante un gatto possa sentire il rumore di una scatoletta di tonno aperta ad un chilometro di distanza, può non sentire una voce che gli parla a tre passi di distanza
	Legge della separazione equidistante: Tutti i gatti presenti in una stanza si posizioneranno in punti equidistanti tra loro, ed equidistanti dal centro della stanza
	Legge dell'invisibilità del gatto: I gatti pensano che se loro non ti possono vedere, tu non possa vedere loro
	Legge del continuum spazio-temporale: Dandogli tempo a sufficienza, un gatto atterrerà in quasi ogni luogo
	Legge della concentrazione della massa: La massa di un gatto aumenta in modo direttamente proporzionale al comfort che prova nello stare in braccio
	Legge della probabilità del gatto: Non è possibile prevedere dove in realtà si trovi un gatto, esiste solo la probabilità di sapere dove "potrebbe" essere
	Legge dell'obbedienza del gatto: Non è ancora stata scoperta
	La creazione del gatto:  Il primo giorno della creazione, Dio creò il gatto. Il secondo giorno della creazione, Dio creò l'uomo affinché servisse il gatto. Il terzo giorno, Dio creò tutti gli animali della Terra affinché servissero da cibo per il gatto. Il quarto giorno, Dio creò l'onesto e duro lavoro affinché l'uomo potesse provvedere al benessere del gatto. Il quinto giorno della creazione, Dio creò una pallina scintillante affinché il gatto potesse giocarci o meno, a suo piacimento. Il sesto giorno, Dio creò la scienza veterinaria per tenere in buona salute il gatto. Il settimo giorno della creazione, Dio pensò di riposarsi ... ma aveva da svuotare la lettiera !   (www.micimiao.it/creazione.htm)
	I consigli dei gatti agli umani: 1. Fa sì che il mondo diventi il tuo parco giochi 2. Quando hai fame, miagola gran voce.... così ti daranno da mangiare solo per farti stare zitto 3. Trova sempre uno spicchio di sole per addormentarti al calduccio 4. Dormi spesso 5. Quando sei nei guai..... fa le fusa e mostrati tenerissimo 6. La vita è dura.... tu allora dormi 7. La curiosità non ha mai ucciso nessuno.... se non forse un po' di tempo 8. La varietà è il sale della vita. Un giorno ignora le persone, il giorno successivo non dargli tregua 9. Arrampicati fin in cima... le tende sono lì per questo! 10. Metti il tuo marchio sul mondo... o almeno spruzza in ogni suo angolo! 11. Sii sempre generoso. Un uccellino o un roditore lasciato sul letto degli umani è un modo per dire quanto tieni a loro! 12. Quando hai qualcosa di importante da dire, prova a dirla nel bel mezzo della notte, quando sei più che sicuro che tutti stanno dormendo. Non c'è modo migliore per ottenere l'attenzione che meriti!
	Segnali evidenti che il tuo gatto conosce la password per navigare in Internet: 1. Ti arrivano in e-mail dei "flames" da uno strano tipo di nome "Fluffy" 2. Granelli di lettiera sulla tastiera 3. Sottoscrizioni a strani newsgroup tipo "alt.recreational.catnip"  (catnip=erba gatta) 4. Il tuo web browser ha una nuova home page all'indirizzo: "http://www.feline.com" 5. Ci sono piccole impronte di denti sul tuo mouse... ed uno strano profumo di tonno 6. Nella posta inviata trovi messaggi di protesta per la "Apple Computer Corp." in merito all'ultima release di "Cyber DOg" 7. La tua nuova tastiera ergonomica emana uno strano odore di demarcazione 8. Continui a trovare in giro per casa nuovo software dal titolo "WebCat" o "WarCatII" 9. Il tuo nome su Irc è stato cambiato in "IronMouser" (=il cacciatore di topi d'acciaio)
	Le regole dei gatti: 1. I gatti non dovranno essere alimentati. I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini. I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini inumiditi col latte. I gatti non dovranno essere alimentati eccetto che con croccantini inumiditi con latte tiepido, bocconcini ed avanzi di pesce. 2. I gatti non dovranno essere incoraggiati a considerare questa casa come loro residenza permanente. I gatti non dovranno essere accarezzati, non si dovrà giocarci, né dovranno essere coccolati senza una effettiva e dimostrata necessità. Ai gatti che vengono accarezzati, con i quali si gioca, e coccolati, non dovrà assolutamente essere dato un nome. 3. Ai gatti con o senza nome non sarà permesso l'ingresso in casa a nessuna condizione. Ai gatti non sarà permesso l'ingresso in casa salvo in determinati orari. I gatti non verranno ammessi in casa salvo nei giorni che terminano con una vocale. 4. Ai gatti ammessi in casa non sarà permesso saltare sopra o  affilarsi le unghie sulla mobilia. Ai gatti ammessi in casa non sarà permesso saltare sopra o  affilarsi le unghie sulla mobilia buona. I gatti potranno saltare sopra tutti i tipi di mobilia ma dovranno affilarsi le unghie con il nuovo affilaunghie a tre rami da 100mila. 5. I gatti risponderanno al richiamo della natura fuori casa, nella sabbia del giardino. I gatti risponderanno al richiamo della natura nella vaschetta di plastica a tre sezioni riempita di lettiera rigorosamente di marca Fresh and Sweet. I gatti risponderanno al richiamo della natura nella casetta-lettiera con tre pannelli per la privacy, nel salone, e che nessuno passi nei dintorni. 6. I gatti dovranno dormire fuori. I gatti dovranno dormire nel garage. I gatti dormiranno in casa. I gatti dormiranno in un cartone foderato da una vecchia coperta. I gatti dormiranno nello speciale letto confortevole per gatti, con un cuscino di lana di agnello antiallergico. 7. Ai gatti non sarà permesso dormire nel nostro letto. Ai gatti non sarà permesso dormire nel nostro letto, eccetto che ai piedi. Ai gatti non sarà permesso dormire nel nostro letto sotto le coperte. Ai gatti non sarà permesso dormire nel nostro letto sotto le coperte, eccetto che ai piedi. 8. I gatti non dovranno giocare sulla scrivania. I gatti non dovranno giocare sulla scrivania vicino al computer. I gatti sono diffidati dal camminare sulla tastiera del computer mentre l'umano lo sta p=o9lk, i8u7nhbgtr54vcfwe3zxswq2 USANDO! MEOWWWW! Umano, che fine ha fatto la tastiera?
	carta dei diritti del gatto

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